第一句话：我们毕业了。

        第二句话：朋友们，你们一定要有幸福快乐的生活~！

        第三句话：我爱你们所有人。

        四年前我轻轻地推开C227的门，现在它静静地关着，我们成为了它历史中的一笔。和我一起生活了4年的姐妹们，我们分别的那么平静，谁让我们都还住在定福庄呢~短短的几天，发生了很多很多的事情。来不及开心更来不及伤心，就一下子全都成了过眼云烟。人生第一次安静地躺在床上发了很长很长时间的呆，那一刻没有了疯狂，没有了冲动，只是脑海中杂乱的记忆不断翻涌着，那般地朦胧却又美丽——动技的亲们，谢谢你们讲给我的大道理，谢谢你们安慰我的话语，谢谢你们可以让我用“美好”来形容我的大学生活……我们为了各自的未来从祖国五湖四海来此相聚，又为了各自的未来各奔东西，所以既然要分离，就一定要让自己的未来更加幸福才行呀！能够在茫茫人海之中遇见你们真的是太好了~

        可是最终还是那三个字，“ 舍不得 ”…

        关于我自己，没头没脑的丢失了一整箱夏天的衣服。我还记得那个陪我走过大学风风雨雨的红色箱子，四年了，我顺利毕业了，你是觉得你的任务完成了吗？所以你就静静地离开了嘛？你装走了我所有色彩艳丽的衣服，留下的是款式简单的那几件，你是想告诉我以后学会收敛锋芒低调做人吧？没有了你，我又像四年以前一样，独自面对着一片全新的世界。你是不是想说不要执迷于过去？拿出四年前什么都不在乎的勇气去闯荡一番？……

        一个人在北京的第一年就这样浑浑噩噩地开始了，虽然大家千叮咛万嘱咐“要小心要小心”，最终还是遇到了挫折，受了骗…第一次体会到生活在世界上没有自己想的那么容易，真的。老天一点也不公平，我开始当真地羡慕那些轻易拿到我努力了很久都得不到的东西的人了……社会是残酷的吧，不过我还是相信一句话，也许努力得不到相应的回报，但是不努力就什么都得不到了。

        毕竟，我不是上苍的宠儿，所以我只能按自己方式一步一步走下去。

        我想，这应该是我最后一次对着电脑屏幕泪流满面，在怀念过后我就学会珍惜。从师妹给的照片里看见了自己搂着郭姐哭的样子，原来哭才是我最难看的表情，尽管我的微笑怪傻的，但至少比哭好看些吧。所以我应该还是老样子不变，无论将来在哪个城市，我都会微笑着祝福所有人，包括我自己，再相聚的时候能看到你们每个人都很幸福美满的样子。

        从三月份闭关到现在，毕业答辩终于结束了。还是那句话，无论结果怎么样我已经很努力了也得到了很多人的认可，这样我就算满足了。

        两个月没碰游戏，没看漫画，QQ聊天不超过10句话，为其整整1年的忙碌告一段落了。

        突然间就觉得每天的时间好多，想做的事情变得好多。该多看看书了，论文写得我除了动画就是动画，片子也是红的黄的蓝的绿的，配色配得我眼睛都要花了，各种材质，各种分层，各种合成，各种混乱。有的人鼓励我接着做完这个片子，有人劝我专心找工作去，因为制作动画做得有点伤了神经，我先歇两天，顺便计划计划将来——小公司大公司，我的欲望个倾向与哪一边？

        没什么好写的了。片子是三维的（除了背景都是三维的）放几张截图给大家吧。要表扬大声说出来，要鄙视别让我知道。嗯！

.The End.

研究生楼又有人跳楼了…传说，最有说服力的说法是，男的把女的推下去了，自己也自杀了…我们之间最广泛的评语是：“跳屁啊！我们这群做不完毕业设计的还没跳呢！”

所以，我想说的是…毕设原本是我很美好的期待，现在掐指一算，我需要有一天4个镜头的速度才能交片，于是5月15日变成了世界末日…我想我等不到柳暗花明又一村的那天了，先在黑洞中把自己恶心死了…

我为什么觉得自己的本子开始变得一点也不感人呢…画面一点没有风格了呢…刘老师让我尽100%的努力，做到自己心目中的理想…我和老师说：“老师，我现在一点自信都没有了…”言外之意是——老师，我恶心了…我可以不做了嘛？

我傻乎乎把找了的工作辞了，原因就是想好好做个毕设。可现在我做不完了，于是我又想找个工作，然而毕设做不完没有毕业证，也就没有学位证…自然也就没有工作单位愿意要我，也就更不会考研，出国就更不可能了。我还能做什么呢？我大学四年来拼死拼活又是为了什么呢？那天，我电话里抓到大丹就哭了，哭得连喘气都快顾不上了…我觉得我长这么大都没在谁面前哭得这么凶过…我说我羡慕那些出生在北京上海的孩子们，我说我后悔当初为了梦想没有去学医，我说我想家，我说我觉得自己好委屈，我明明有在很努力，努力到为难自己，我却不知道自己做错了什么会被逼迫到今天这步田地，我说我想崩溃我想撒手不干了，可是我还得笑着说我没事，我不在乎…

我很怕，很怕很怕…求求你们…救救我吧……

手机坏了...而且在我工作最忙的时候坏了...时机挑得这个准啊...一连接了10多个电话，所有的人都听见我用各国语言说“你好，我听不见”，可我就是听不见他们说话。再加飞信抽疯还坏了，我编辑了一上午的短信，爪子都酸了...各种承认错误...

其实就算手机不坏，我也一样堆着大批任务未完成。鬼知道我在想什么。给手机报画漫画的活到现在都还没有给人家回复，估计人家应该找到新人了吧？联系冬游的事情也迟迟没人着手,有时有些愤怒，是不是我不管了就真没人管了？3个快递全部被推迟了，而且没有任何解释,燕莎奥特莱斯是傻的嘛？刘大宇和红雨两位老师问我“分镜怎么样了？”...我都不好意思说：“老师，我已经一个月没动笔了...” 忘了谁突然蹦出来问我六级准备的如何，我算了一下，居然只有8天就考了！！算了，我裸考...rarrrrrr.....

2008年终于要过去了，害我害得最惨的一年啊。都年末了也没让我消停过！学校团委的90后办事这个不利索啊...通知我动画学院优秀分团委，我蹦颠蹦颠就跑上台领奖去了，定睛一看“达标分团委”？虾米东西？团委大表写得优秀，怎么到了奖状上又变成达标了？要知道优秀和达标可是正数第6和倒数第6的区别啊...动画学院一年那么多工作呢，怎么就变成达标了？不平衡！什么世道啊...

对生活开始越来越绝望了...很多人问我签名怎么回事儿，我都笑笑然后换话题。出现这种情况，是我22年生命的头一次。我知道被别人讨厌是一件很正常的事情，这世界不可能存在所有见过你的人都会喜欢你的情况。也不要再劝我说让我再主动一些，虽然在别人眼里是远远不够的,但我真的是努力做到了我能做的极限。我说我外向其实是假的，我也一点都不像个狮子座女生。或许发现自己是被讨厌是件好事，这样我就可以一个人躲起来疗伤了，然后笑嘻嘻地回家过元旦~过春节~等开学。

RT~今天阳光不错~一群宅在寝室的香菇上街了~~我傻呼呼地把书市和潘家园搞混了，于是背着单反就往外冲...到了地坛公园我就知道我又犯二了...

因为第一次去嘛，只知道自己大概想要什么，却不知道地坛多数东西都和我们想找的东西不一样...不过还是有很多喜欢的，只是价格还不是我能接受的水平...最后我们从头走到尾...消费最高的还是我...幸好我带了个大书包，回到寝室，我习惯性的往称上一站！嘿！64公斤！！！吓得我“嗷”就一声，后来想起来我忘了摘书包...放下书包，再一称，54公斤...敢情我背了20斤的东西走了一天！我啥时候这么强壮了...

真的好久没这么开心了，晒晒太阳果然很舒服~其实关键是去KFC吃了嫩牛五方~~吃得我好幸福啊~~学校附近为什么没有KFC呢...真是太不幸了...

P.S.MSN相册更新今天的照片，今天又吃又玩的超Happy~还有，各位同志在观赏美女的时候不要忘了是我和我可爱的小单反照的~~给点鼓励的掌声吧~

十一月过得这个辛酸啊~~总算是没头没脑地熬过来了...什么分团委答辩、什么渲染编程、什么运动捕捉...不管结果是怎么样，我好歹是拼了命的做到了我能做到的最好水平。

12月份，要好好写简历，好好整理作品，然后好好找工作，最后好好做毕业设计，好好学英语...这期间，听到最多的问题就是“你留在北京嘛？”得到最多的建议就是“你出国吧”其次是“你考研吧”。我突然特别想找到多拉A梦求它把时间机器借我用用，让我再回到大一入学的时候...昨天看《海角七号》，超级闷骚的一片儿，剧本挺扯，男女主角我都不喜欢。结果女主角喝醉了耍酒疯的时候说“我一个人离家那么远，工作那么辛苦，你为什么还要欺负我？”我一下子就哭了，也突然理解了她歇斯底里乱发脾气的原因...其实谁能不想家呢？谁能不想回家呢？回家有温暖的房间，有疼爱我的家人，有为我两肋插刀的朋友，还有一只连睡觉都要靠在我身上的小狗...这也就是为什么我在北京产生最多的感觉就是无依无靠...

终究还是只能发发牢骚，最后简历还不都是要投到北京的公司里去？看我还能扑腾几年吧...

P.S.晒一下最近新画的画。一如既往的无头里和颜色混乱。不过新的尝试总是好的，Maya的PaintEffect很好用嘛~~

祝福我能找到像样一点的工作吧~

妈妈总是说：“不要给我过生日，越过我越老。”每次我给送她礼物的时候，她却完全忘记自己眼角的鱼尾纹然后笑得像个孩子。大人们喜欢口是心非，记得第一次打工赚到money的时候给奶奶买了一包稻香村的点心。一回家奶奶就报怨我乱花钱，劈里啪啦的说了一大堆。结果我转身喝水的时候就瞥见她拿起一块边吃边微笑，弄得我别别扭扭地激动了半天。

说了半天都没进正题，今天是妈妈的生日~最近很迷网购，于是就在网上定了鲜花和蛋糕~~妈妈中午发来短信说“宝贝我太幸福了~鲜花带回家，蛋糕和同事们分享了~”我想我的十一月份可以画一个完美的句号了~接下来的十二月，还要考六级，毕设也要开始中期答辩了，MIA要加油啊！天啊...我居然把找工作的问题给忘了！连买东西都在网上执行了...我只能越来越宅了....能把宅变成一种职业嘛？

P.S.提前祝11月27号生日的师哥生日快乐，你一定会找到一个适合你的好女孩陪伴你的！

RT...体考过了以后就开始拼命做作业做作业...然后就抽抽了...肩膀好疼好疼好疼好疼！大学四年了...我的生活就是做作业吃饭睡觉做作业...（有气无力地呐喊）把我的青春还来...肖恩很神速地把作业做完了回家了...我好羡慕啊...

大半夜对着电脑扫雷的行为是不对的，是不是？可我刷新了自己的记录唉~141秒~我该换鼠标了...冷了的干煸豆角盖饭真难吃！

你们看我抽抽了对不对...我一个校内还不够折腾的，我又注册了开心...我班主任也在上面唉~~我导师也在上面啊！我不玩了...我还是在MSN上抽抽最安心...

要是生活可以像游戏一样，利用暂停的时间去吃点饭上个厕所什么的，或者利用暂停的时间去平静混乱的心情......总之，我开始对时间的流逝感到恐惧了。

考试结束了成绩也出来了，我想我是找不到后悔药吃了。同学们找工作的找工作，做毕设的做毕设，要么接活考研忙的不亦乐乎，我还在那对着电脑发呆。半年前我还天真的认为只要努力，就一定会有收获，可现在我想我又天真的被理论给骗了。我奋斗了整一年就为了翻身能拿个奖学金好在简历上多写那么一笔，这么一个小小的愿望不算是奢求吧。结果呢，今年的奖学金评定突然就和体育测评挂钩了，我天真的想：我大一体育92，大二体育89，总不会有什么问题吧？结果70、80的同志们测评都80多分，我73分，而奖学金评定的基本标准是75分以上。就这样，我看着我的二等奖学金对我瞪着卫生眼跳到别人怀里去了，接着一系列的单项奖学金，三好学生就都没有我什么事情了。最后老师可怜我，给你个优秀团员吧，看你为学校做了那么多...

学院学生干部拓展培训，跑十三陵去了一趟。看着08的新生很认真的问我“师姐，我不知道团支书都应该做什么。”“师姐，我们班同学都不在一起玩，总抱小团儿怎么办？”...好尴尬...特别想跟他们说...没事情做什么都别做了，忙了半天累垮了自己的小肩膀最后功劳还都是别人的...这个世界，就是有些人挖个坑添点土就能有果子吃，也有些人耕种了几年，最后碰上点天灾人祸的就一无所有了。

接下来学院分团委评优答辩，最后再给学校做一次事情，当了一年的分团委副书记终于快盼到交接了。不是我工作态度消极，我曾一向跟党走、听领导指挥，只是现在的我已经累了，有一种对生活心灰意冷的感觉。都说我们是半只脚踏在社会里的人了，可我却是一种前脚还没着地，后脚的地面却塌了的状态。你不给我奖学金就得了，我忍了，可你不能临毕业了告诉我们体育不及格不让毕业吧！？又让我们做好毕业设计又让我们找到好工作给学校争光，忙的我们没时间锻炼身体导致提前20年进入亚健康状态，然后现在又觉得我们身体素质不行了，出去给学校抹黑就想把我们当成厕纸用完了就扔了？我现在真的是承认我没什么本事了，真有本事，我就应该闹他个鸡飞狗跳。所以叫没本事。

不用安慰我是说“不公平的事情很多”，遇见太多不公平的事情，我想我要么承认我命就该如此，要么我就低头认错承认自己什么都不是。

考试倒数第6天，我、肖恩和大姐聊和梦境有关的话题聊到3点半才各自回床睡觉。明明定了7点半的闹钟准备早起去自习室学习。结果肖恩说我的闹钟闹了半个小时都没见我起床...就是这样，等我抱着枕头坐起来的时候已经是12点了...

下午跑去菜市场买了12元钱的菜和5元钱的枣糕，呛买了20元钱的牛肉，肖恩买了3瓶大饮料，66买了两个咖喱调料和鱼丸，就这样我们组成了吃到站不起来的咖喱火锅~真的要比去店里吃便宜了好多好多啊~吃肉肉好幸福啊...呛呛暂时不用担心我一见到她就喊“肉”了吧...?

晚上，在寝室里晃悠。要不要去自习室呢？去不去自习室呢？结果柳柳打开了一个电影，于是我瞬间拿着枣糕大挪移到柳柳床上...影片的名字叫《我和狗狗的10个约定》，有了如此可爱的一只小狗，就注定了我们之后的一把鼻涕一把眼泪...有的时候我在想，我看电影的规律差不多已经定下来了。特效片要看美国的商业片，恐怖片要看韩国的，艺术片要看法国的，现实片要看英国的，情感片要看日本的。也许是我看日本漫画太多了，我总是容易被日本人对感情那种细腻的描写方式所感动，即便这对多数人而言是冗长的... ...

不过我总觉得，也许正式这种看似冗长的镜头反而是我们所需要的对情感的重温与思考？《我和狗狗的10个约定》近2个小时的时间中，记载了各种各样生活在我们身边真实存在的却又不十分引人注意的情感。虽然其中的一些没有亲身经历的话很难去体会那种感动的吧...不过我还是坚持说它算是一个不错的片子，即使我依旧不喜欢日本动物电影剧本中某些将动物过于拟人化描写的段落（这也是我为什么比较起来更喜欢《玛丽和她的三只狗崽》的原因）。

◎译　　名　狗狗与我的十个约定/与狗狗的10个约定(台)/我和寻回犬的十个约定(港)
◎片　　名　10 Promises To My Dog
◎年　　代　2008
◎国　　家　日本
◎类　　别　剧情/爱情
◎语　　言　日语
◎字　　幕　中文
◎IMDB评分 8.4/10 (16 votes)
◎片　　长　117 Mins
◎导　　演　本木克英 Katsuhide Motoki

◎简　　介　
十四岁少女齐藤明莉生长在北海道的函馆，爸爸祐市在医院里工作，妈妈芙美子温柔贤惠。明莉每天都过得很快乐，要说不顺心的事只有一件——那就是爸爸工作太忙，总是见不到他。
一天，明莉遇见了一只流浪的小狗，看它着实惹人喜爱，就收养了它。在妈妈的提议之下，明莉给它起名为“袜子”，并与它定下了十个约定。妈妈病倒住院，不久后去世，爸爸成了名医，工作越发繁忙，陪伴明莉的只有小狗袜子。

明莉在学校有个好朋友名叫星进，他的梦想是成为古典吉它演奏家。可由于爸爸调动工作，明莉也就必须跟着搬去札幌，在找到新家前只能住宿舍，因为那里不能养宠物，明莉只得把袜子寄养在了星进家。爸爸回家越来越晚，让明莉倍感寂寞。星进即将去国外留学，出发那天，爸爸因为有急诊病人没能如约去送他，明莉非常生气。祐市自觉欠女儿太多，同时对医院的方针也心存不满，他毅然辞职，回到函馆开起了小诊所，袜子也重回明莉身边。

一晃几年过去了，22岁的明莉在大学的兽医系读书，袜子也早已长成一只漂亮的大狗。星进学成归国，与明莉重逢，两人成了恋人。
明莉毕业后如愿进入旭山动物园工作，忙碌的生活让她无暇顾及相伴多年的袜子，然而在她需要帮助的时候，袜子却和以前一样赶来帮忙。明莉想起十个约定中的一条：“我只能活十年左右，所以请尽量和我在一起”。距离初遇袜子的那天，已经过了十年... ...

P.s. 很久以来我都很想对一些见到狗就大喊“哎呀，我怕它咬我”的女生说一句话——少嗲了，在你大喊大叫的时候，它虽听不懂你在吵闹些什么但他一定会感觉到你对它的讨厌，这对于一只性格温和的犬儿来讲无疑是一种伤害，而对于一只具有攻击性的犬儿来讲，你就是一只软弱的猎物。记得暑假在小区溜狗时，听到一个人冷静地对另一个叫嚣狗会咬人应该被杀肉吃的人说了这样一句话：“你不用担心，它比你懂事。”听得我从头皮爽到脚尖~~！哈~哈~

某年某月某日早晨逃课赖床的时候，顿悟...其实MIA的幸福是什么？MIA的幸福就是花3块5毛钱买到肉夹馍后吃到里面肉肉的一瞬间；MIA的幸福就是在饱受电脑折磨后又困又累地钻进被窝的一瞬间。于是每天的每天，我都是让自己如此幸福着~

以下是最近画的绘画日记，功力和耐心明显不如从前...

其实当只狗狗也不错...=  =

文章开篇让我先感谢一个人，因为我实在不知道要如何感谢他了...谢谢他牺牲他宝贵的休息时间陪着又吵又闹又笨手笨脚的我去修电脑～！我还记得第一次ｍｓｎ聊天的时候我和他说“我觉得你是个好人～”他仿佛十分鄙视的说：“你都没见过我怎么知道我是好人？”现在想起来觉得挺好笑的，也挺感动的。要是没有他的好心肠，可怜的我肯定还坐在床上惆怅，毕业设计也不可能如期进行下去了。所以我说他救了我一命真的是一点都不夸张的。好人真的不多了对不对？

小小的开心了一阵之后，即将到来的是更加暗无天日的生活...原来想要安心做毕业设计安心学英语真的是一件很难得事情，总是有各种各样的事情要我去操心...包括粉尘过敏症严重了...包括发烧流鼻涕了...包括被教务处上错了的成绩，包括体育达标到底是及格还是不及格的问题...包括整个故事剧本需要颠覆感性重新策划...还有10月末的考试...唉...天也越来越冷了...真想一直缩在软软的暖暖的被子里...不过既然电脑修好了以后，我就没有了逃避工作和学习的理由，所以尽早勇敢的面对它们或许也能让我更早的拨云见日吧。每天同盖饭和鲜的每日C一起奋斗~无聊的时候上上网；郁闷的时候写写日志；生气的时候收拾收拾房间...生活还是很美好的。

哼哼~在“富有生活气息”的寝室继续生活~！

P.S.今天在踩66空间的时候发现了很有趣的东西，所以转过来~（66你会介意吗？你肯定不会介意的~！）

《陌生人用什么方式和我们每个人的生命交汇》

他每天拍下一张照片 从79年3月31日 一直到 97年10月25日。

我从中间挑了一天，1986年8月7日，我生日那天~我父母第一天当爸爸妈妈的时候

有兴趣的话去看看吧～http://photooftheday.hughcrawford.com/

生命有的时候真的好奇妙，或许有一天，我也该做一些疯狂浪漫的事。至少，我希望你们记住我曾在这奇妙的世界哭过笑过无奈过奋斗过。

只能说，我小看了生活，高看了自己。大学生活的第一毕业设计答辩,我失败到了极点。原本，一些都很顺利，构思了将近一年的剧本，修改了2个月的剧本；在老师办公室里陈述时，老师认可地说“你说得我都感动了，我相信你一定会做好。”我一走出老师办公室就那么迫不及待地打电话告诉TT：刘老师认可了我的剧本，我可以继续做下去了！

我要的是感动，我挖自己的伤口出来去感动别人，你们明白这样的决心吗？我每次叙述这个剧本的时候都要呜咽着讲完，这样的情感有多么压抑你不是我你怎么可能去体会！？不要因为是个老师，平时当着学生的面讽刺讽刺学院领导你就是学生的“腕儿”了！一个连贫困年代需要用箅子梳虱子这样的常识都不知道的老师，有什么资格对学生作品的风格之手划脚！？一个当着整个年级的学生说自己老婆闲话的男人，有什么资格去评定别人的生活！？一个看学生一连画了3天的文镜本像风吹树叶一样的翻过的老师，有什么资格吹胡子瞪眼睛地说“自己是最关心最爱学生的人！”有谁看不出，你爱的只是那些拍你马屁的学生，你爱的只是你自己而已！

可到最后我只能压抑着所有这些责备他人的话，而忘记了控制自己的内心马上就会崩塌的情感。就这样，我在60多个人面前，眼泪在眼眶里翻腾着，声音吞咽着苦涩。假如可能，我多希望自己可以用我一贯的下巴30度向上的微笑满不在乎的走下台，可是我做不到，我的神经撕扯我的面部肌肉，可它们偏偏在这一刻全体罢工了。我想说我电脑坏了，我没有办法扫描，没有办法画画，你们可以做ppt，可以做活动故事版，可我只能在纸上画草稿，然后老师还不屑一看。但是这些都是借口啊，我能告诉别人我因为不会和男生撒娇调情、我的亲戚都要关心自己的孩子、我的朋友都很忙我不好意思拜托人家、我自己体力已经虚弱到抱机箱3分钟以上就会跪倒在地上，所以我没有办法去中关村修电脑！？我也只能在这里大喊我的委屈，可你们又听不到我的声嘶力竭。

有那么一段我甚至觉得自己输得一塌糊涂，我撇下爱我的家人们千里迢迢地跑到北京上学；大学3年，我把自己折腾得像个废人一样依然是一无所获。我还能说什么呢？我费尽心思让自己活得充实，可最后我所期待的这一切在一开端就迎来了这样的当头一棒。我更佩服那些称我用高超的眼泪表演功力感动（吓坏）老师们的人，假如你用如此狭隘的眼光去看待身边人的话，我只能说，你玷污了你用你亲身经历写出的剧本。

看完文章的人，假如你觉得理解我的愤慨，联系我说点好玩的事儿给我；假如你觉得我值得同情的话，干脆陪我去修电脑或是给我买个小蛋糕吧；假如假如你觉得为我担心的话，那就我给你讲个笑话听好了。（假如你是讨厌我的那位，我只是在用你讨厌我的方法讨厌你而已。但区别在于，我一切实话实说。）

P.S.感谢支持我的人。虽然不知道你是谁，但谢谢你递上来的纸巾。感谢TT在我身边轻轻地鼓励我，你知道这样对我最管用。特别感谢刘大宇老师，若不是您在此之后还在短信中对我说“加油！我相信你！”我可能一辈子都不会真正的为自己辩护，更不可能比现在更充满斗志！

          回到北京~一进寝室的第一件事就是去看看我那半死不活的小台式还健在不,接上电源,等待...等待...咦？木有反映？我下意识地贴在脏兮兮的机箱上听了听...好像电源有在正常工作的说...好吧...我现在正式宣布，我家灰灰是植物电脑了！...我要把它解剖实验用，以发泄我三年来那水深火热的生活！！

         西咔唏~！别以为我从此金盆洗手退出网络江湖~宅女自有宅女野草般的生存方式！锵锵~HP小本本闪亮登场了！有了它，我再也不用做宅在电脑前面的小宅女了，从今以后我就是每天躺在床上对着笔记本电脑的大宅女了！...我进化了...

        其实我多想把以上这些话画成漫画，可是我已经有2个多月没有动过画笔了...好不容易放假了，实习占用了一个月，上课占用了一个月，本来很长可以做很多事的假期就这样浑浑噩噩地结束了...新学期开始，看见大批大批的新生和新生家长...我们现在已经是本科学院元老级的人物了...老了...9月12日,毕业设计开题，要展示剧本、人物设定、场景设定和部分分镜...往年都是11月才开题的，如今提前了这么早估计老师们是借鉴了师哥师姐们的经验——为了防止我们到最后交不了片...亲爱的老师们，你们如此为了我们着想真是让我们发自内心的感动！...可是...老师啊~古老传统悠悠文化长卷岂是这么轻易就能颠覆的？！换句话说...就算是提前一年开题，我们一样是做不完的...=  = 不怪老师们...只能怪我们自己每次都给自己定目标定太高然后又什么什么改不了吃什么什么...

        嫂子说想看我画的漫画，惭愧啊~！真的不是脑子里没有东西，东西多得我半夜边想边乐，就是我找不到时间画啊...我好想画画啊...想得都要疯了...前天为了补裙子上的花纹，拖出了闲置1年半的画箱...一打开心都快碎了...12支不同型号的水粉笔、4H~8B的铅笔、擦的干干净净的刮刀、叠得方方正正的小抹布和曾经最最心爱的颜料盒...见到了它们就仿佛见到大一时候那个满怀理想斗志的我一样...再打开颜料盒，所有的颜料全都干掉了...我那个时候那么精心的在打理它们...然后画画的时候可以画得那么那么用心...

你看他们连干都干得那么整齐...年轻真伟大...

        好了抒情到此结束...再这么下去我今天又该难受得什么都吃不下去了...生活可以改变一个人很多，大学可以让一个人进去的时候是一个样，离开的时候又是另一副样子。还记得，那会儿是上初高中的年纪，我发誓说我这辈子都不做饭，结果现在，我却越发地开始喜欢研究菜谱，更喜欢亲手做菜...或许是从喜欢玩的角度出发的，但对待生活态度的改变却是猝发了这一切的真正原因。不过，我还是不会往油锅里放菜,依旧要用“扔”的~还有，依旧不喜好刷碗...所以依旧还被妈妈称为“厨房杀手”...嘿嘿~

我超级霹雳无敌拿手的咖喱饭~无论过程怎样~结果（味道）是最重要的~！

一转眼,时间真是过得可怕。坐在寝室里因为想到要一个人过生日而偷偷抹了眼泪的那个晚上仿佛还是昨天的事。而事实上，我的生日已经过去一周了。现在，我对着电脑思考着...我生日那天晚上吃的是什么东西来着？我为什么会一点记忆都没有？？即使生日那天是七夕，我依旧像平时一样玩电脑、看书、上课...我真的做到忘记了自己的生日。其实也挺好，至少我在犯迷糊的时候还会以为自己是21岁。

因为家里电脑网络设置的bug，所以一直没有登上msn...缠着爸爸要了新的电脑，现在终于重回水面。一边自责自己过分的奢侈和任性，一边美滋滋地享受双核CPU性能~9月开学的时候毕设就要开题了，该来的终究还是要来了...躲都躲不开啊...MIA要硬着头皮大喊“加油！”

假期过去近半了，新相机的功能还没熟悉明白，英语的词汇书还没有背完，虽然给自己的计划减少了一倍但是仍然感觉很多事情都做不完...我又不知道自己想说什么了...发点照片占空间～

大家都说画得不太像我，又有点像．．．

单反的效果～～就是被批评构图有问题了．．．

实习了将近2周，明显感觉实习的公司认准了我们前心后背上贴的“免费劳动力——不用白不用”的字样。身边的同学对此深表不满，纷纷表示要罢工。说句很不要face的话，我也只能在嘴上附和他们，我的心里并不那么想。为什么？你们可以理解我为神经病。

老实说心情很差，虽然我每天和同学们笑得很开心，可是真的要赶走苦闷这样的快乐还差好远。俗话说解铃还须系铃人，而真正的系铃人又是远在天涯海角的何方神圣？我什么都不知道，他人就更没办法帮我了。但是还是谢谢你们那么苦口婆心的劝我想开点。肖恩说我是一辈子的劳碌命不长寿，心理学上讲我是个地道的神经官能症患者——我不喜欢心里太空，我必须有事情把我自己塞到不能呼吸才算满足，所以不停的工作成了我发泄郁闷的最好方法。今天晚上和晶晶燕燕之之吃饭的时候，说起每个人都有自己特殊的能力。我觉得自己什么都那么一无是处，唯一的本事就是我可以在很伤心的时候一样笑得很开心。2005年的日记里，有怨恨又有喜悦，2006年的日记里，有酸涩又有失望，2007年的日记里，有甜蜜又有背叛，2008年过了一半零一个月，我却再没有记过日记。我所能做的只是翻开那个古老的日记本，每日每日地读过，嘲笑当年的傻，仅此而已。

2008年的生日，我想我终究是没有独自度过的勇气，要死也要死在家乡的土壤里。爷爷家的老房子因为要建地铁站而被迫搬迁，我想我有必要回去，找回一些童年记忆中里那些美好的碎片。

不碎碎念了，我很久没有放作品在网页上了。以下放的几张都是期末的作业，做得很烂，分数也很低...唉...我是真的没有什么能力对不对,开学就要开始毕设了...我也开始进一步的绝望了...

（为什么我和呛呛画的同样是歪脖树差别就那么大呢？？）

(作业的题目叫“阳光三姐妹”,我画了个“阳光三姨太”...老师会想杀了我的...所以我分才那么低...)

(小野人的背景作业...我对自己的3D水平越来越绝望了...)

（这两张要放在一起看大图才有对比...前面的是大三时候画的，后面的是高三时画的。刚画完的时候觉得好有成就感，现在再看也就是那么回事，还是有很多缺点...想画一张完美的画怎么就那么难呢？）